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質問仲のいいカップルだったのにセックスレスになっちゃった・・・
ききょうさんと似た状況のゆりです。

私も先日入籍したばかりの28歳の女性です。入籍以前から半年ほど同棲、その以前からもほとんど彼のうちに居たので約1年くらい一緒に住んでいます。付き合い始めて1年半くらいになります。

一般的な順序では結婚していませんが、手前味噌ですがおしどりカップルと言われるほど仲良く、実際意気もピッタリです。が、ききょうさんと同じように、ここのところ付1回程度しかSEXがありません。

最初の頃は冗談めかして私から誘ったり、襲ったりするような形で回数はしていたものの、元々淡白な彼に、本気のように引かれてから、自分から誘うって行為が嫌で(それで拒まれるのが更にプライドが傷つく)止めたものの、これ幸いとばかりにSEXをしようとしません。私のことが嫌いなんじゃないとは言います。愛情が無いからしないのでもない、と。

そんなことよりも大事なことがある、と言いますが、SEXも私にとって大事です。愛情を感じる行為ですから。女である自分を確信できる事だし。

また付き合って飽きるほどの時間は経っていないし、新婚でまだまだこれからなのに、20年30年連れ添った夫婦みたいに落ち着きばかり求められるのには納得できず、ストレスが溜まってしまった時などよからぬ妄想に走ってしまうこともあります。

私も外で仕事しているので、女としての容姿にも気を使っていますし、お家ではまだまだ甘えたり可愛い部分も見せているつもりです。

彼の本心がなんなのかがわかりません、、、
ただ単に疲れているだけなのでしょうか、、、
考えれば考えるほど陰へ陰へといってしまいます・・・
まとまりのない文章を長々とすみません・・
言いたいことがちゃんと表現できずもどかしいです。

ゆりさん

回答 カウンセラー: 根本裕幸(退会)
ゆりさん、こんにちわ。根本裕幸です。
ご相談ありがとうございました。

だいぶストレスが溜まっていないでしょうか?仲良し、意気が合う、とは言うものの、怒りや不満の感情もだいぶ溜め込んでいらっしゃるようにお見受けします。

誰か、このことを聞いてもらえる相手はいらっしゃいますか?なかなか話しにくい話題ではありますけれど、怒りや不満が溜まると相手との関係を壊してしまうことも少なくないですから、自分の気持ちはできるだけありのままに受け止めたいものですよね。

> 入籍以前から半年ほど同棲、その以前からもほとんど彼のうちに居たので約1
> 年くらい一緒に住んでいます。付き合い始めて1年半くらいになります。
> 一般的な順序では結婚していませんが、手前味噌ですがおしどりカップルと言
> われるほど仲良く、実際意気もピッタリです。

それなのにセックスがない、というのはつらいものがありますよね・・・。セックスが少なくなってきたのは結婚が近づいてきてからでしょうか?同棲し始めた頃は普通にあったのに・・・という感じでしょうか?

結婚が近づいてくると徐々にセックスが減っていくカップルって
実は少なくなかったりします。色々と自分では感じていない領域に理由はある事が多いんですけれど、ゆりさん達の場合は何が隠れているのでしょうね。

仲良しなのにセックスがない場合というのは、ひとつはお互いの関係が近すぎるケースがあるんですよね。兄弟や親とセックスしたいってことは普通はありませんから、ご主人を肉親のように感じてしまうとセックスはできなくなります。

これは人との距離感がかぎを握っていて、特に男性がこのパターンにはまりやすいので、ゆりさんにはご主人が「男」として映っていても、ご主人にはゆりさんが「女」として見られない何かがあるのかもしれないですね。そうすると少し夫婦の間にもう少し距離を開ける時間を作ることが大切になってきます。自分の趣味や時間を大切にするなど。

ゆりさんの場合は、お仕事もされているようですから、必ずしも
この傾向に当てはまるわけじゃないとは思うんです。ただ、ご主人から見たらどんな風に映っているんだろう?という目で自分を見つめなおしてみることも大切ですね。

> が、ききょうさんと同じように、ここのところ付1回程度しかSEXがありません。
> 最初の頃は冗談めかして私から誘ったり、襲ったりするような形で回数はして
> いたものの、元々淡白な彼に、本気のように引かれてから、自分から誘うって
> 行為が嫌で(それで拒まれるのが更にプライドが傷つく)止めたものの、これ
> 幸いとばかりにSEXをしようとしません。
> 私のことが嫌いなんじゃないとは言います。
> 愛情が無いからしないのでもない、と。

彼にとってセックスってどのようなものなのでしょうか。女性から見ると親密感や愛情を感じる行為だったり、ゆりさんがおっしゃっるように女であることを確信できることですが、彼も同じように見ているわけではなさそうですね。

男性から見ると、セックスというのは性的な欲求のはけ口のように感じてしまうことが少なくないので、大切にしたいものほど、手を出さないことも多いんですよね。
これは隠れた罪悪感がもたらすものなんですけど、女性を汚してしまうような、傷つけてしまうような、そんな心理が働いていることも少なくありません。

特に性的な経験が少なかったり、淡白なタイプの男性は特にこのケースが少なくないように思います。そういう場合は、奥様からすればちょっと骨が折れる作業になりますが、ご主人に「男としての自信」や「セックスが愛情の証」であることを教えてあげる必要があるんですね。

口で言ってもなかなか理解してもらえないことではあるので、気長に取り組む必要があります。愛情表現やスキンシップを取ることで、それが自分にとって嬉しいことで、幸せを感じられることを言葉や態度で伝えていくんですね。

また、ご主人はお父さんや男兄弟の関係で何か問題を抱えているようなところってありませんでしょうか?
そんな問題を一緒に解決していってあげる(これが男性としての自信をつけてあげることになります)ことも大切な方向性でしょうね。

> そんなことよりも大事なことがある、と言いますが、SEXも私にとって大事です。
> 愛情を感じる行為ですから。女である自分を確信できる事だし。

はい。その通りだと思います。その気持ちはぜひ応援したいです。

> 私も外で仕事しているので、女としての容姿にも気を使っていますし、お家で
> はまだまだ甘えたり可愛い部分も見せているつもりです。
> 彼の本心がなんなのかがわかりません、、、
> ただ単に疲れているだけなのでしょうか、、、
> 考えれば考えるほど陰へ陰へといってしまいます・・・

セックスレスの問題は、本当に多岐にわたっているようで、僕もここに書ききれないくらいお伝えしたいことがあるので今お返事を書きながら悩んでいるです(苦笑)

お二人の関係やお互いの育った環境、セックスの考え方、スキンシップの度合いなどなど、ご質問したいこともたくさんあります。

そうは言っても始まらないので、仲の良い夫婦がはまる隠れた罠をいくつか紹介しますので、自分達に当てはまるかどうか考えてみていただけませんでしょうか。どれもすぐにピンとくるものではないと思います。面談などでこのお話をしても「うちの場合は違うような・・・」とおっしゃられる方が多いのですが、何度かお会いしていくうちに「やっぱりそうでした・・・」と言っていただけることが多いのでそのつもりで読んでいただけましたら幸いです。

一つ目は自分の中に隠れている性的なものへの嫌悪感。これは両親との関係がかぎになってくるのですが、もし、そういう部分があったとしたらどんなものだろう?って思い描いてみてください。性的なトラウマや厳しい両親の場合はもちろん、初めてセックスしたときや、一人エッチの経験なども案外影響していることがあります。

二つ目は「大人になることが嫌!」と思っているとしたらなぜだろう?と。これは自分、ご主人、両方で考えてみるといいかもしれません。セックスというのは大人の男女がするものですから、大人になりたくない、大人はしんどいから嫌だ、と思うところがあったりすると、セックスレスになってしまいます。

三つ目は家族を持つことへの恐れ。これもとても多い事例なのですが、セックスというのは子どもを作る行為でもありますよね。子どもを持ちたくない、と思っているとセックスレスになってしまう、そんなケースもあります。

他にも細かく見ていけばもっとはっきりお伝えできることも増えていくと思うのですが、まずはそんな視点から自分達夫婦を見つめなおしてみたらいかがでしょうか?

それから、最初にも書きましたが、自分の心の状態はとても大切なものです。よからぬ妄想がよからぬ現実を招かないように、恥ずかしかったり、勇気が必要になったりしますけど、必要ならば僕達をまた使ってみてくださいね。

それではもっと素敵な夫婦になれますように応援しています。


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