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質問別れた彼と友達になったら戻ってくる?
こんにちは。先日Q&Aの「別れた彼女とやり直すには?」を読んでメールしてみました。
執着を手放すということでしたが、その後きちんと「さよなら」をしてそのまま別れてしまう事になってしまったらどうすればいいのでしょうか?気持ちはそれで納得できるのでしょうか?
「さよなら」をした後、友達になることだともありましたが、別れてしまったのにその後どうやって友達関係になるよう続けたらいいのでしょうか?その方法を教えてください。
実は、私にも別れた人がいますが、付き合っている間、彼にとって私はいごごちのよい相手にはなってあげられなかったのです。いごごちのよい相手のところに戻ってくるというようなことも書いてありましたが、いごごちのよくなかった相手の所に友達関係になった後もどってくるのでしょうか?
mameさん 24歳 女性

回答 カウンセラー: きのかずよ(退会)
mameさん、こんにちわ。質問ありがとうございます。きの かずよ です。
Q&Aを読んでくださってるんですね。答える方も、読んでくれる人がいるという事で、励まされ、また頑張って、回答したいと思います。

>>「さよなら」をした後、友達になることだともありましたが、別れてしまったのにその後どうやって友達関係になるよう続けたらいいのせしょうか?その方法を教えてください。

私自身、「恋人だった人と、友達にはなれない」と、考えていた人です
。つい先月、私はフラレました。(これから書くのは実体験に基づくノンフィクション!)

私は、「執着を手放す」がどういう事かいまいち分かっていませんでした。頭では理解してても、実際出来な~い、と言う方がいいでしょうか。

彼に「もう、あかん」と言われた瞬間から、頭の中は、もうパニック。
「『好きやのに。好きやのに。なんで?どうして?どうしたらよくなるん?』は執着やから、彼を嫌いになるってのが、手放すって事?それとも、彼のことを諦めるってことが?そんなんでけへん~~」という状態でした。

しかし今現在、この回答を作っている私は、手放せた状態にあると思います。
さて、この私の心にどんな変化があったのでしょか、何を手放せたのでしょうか???

別に、彼のことを嫌いになった訳でも、諦めた訳でもありません。ムリにそんなことしなくていいと思います。(性格にも関係するんでしょうね。私は、熱しにくく冷めにくいので。)
一つ分かったのは、彼にも選択権があるということ。
そして、暗~い状態の私、陰気な私、こわ~い私、を選択はしないということ。
「じゃぁ、逆の状態の私になればいい。」単純ですよね。
しかし間違いも起こり得ます。
彼とよりを戻すために、明るい私になるのは、真に明るい私ではないのです。

『彼のために』ということ自体、陰気です。怖いですよね。(ここは、フラレているのが、条件。カップルの人は、どうぞ、相手のために自分を磨いてください、それが自分のためにもなるでしょう。)

別れた後に友達として付き合うときに、ムリして明るい私にならなくてもいいのですよ。ムリは相手に伝わるから。
私から質問するとすれば、「mameさんは、別れた彼と、どう付き合いたいですか?」ですね。

mameさんが、彼氏じゃない彼と接するこで、苦しくなるなら、彼とムリに友達として(じゃなくても)会うのはやめた方がいいでしょう。
mameさんのためにも。彼も、苦しそうなmameさんを見ると辛くなるし。

で、ここで、私の話をします。すごく今言ったことと矛盾してますけど。怒らずに読んでください。

今現在、私はフラレてお別れした彼と、楽しく遊んでます。「未練あるよー」と、伝えて。
でもここで、暗くならない。自分でもすごいなぁと思いますが、好きという感情を、横に置いとくのです。「ま、いいかぁ。」です。
「私のこと好きになってくれるの、待ってる。」と言ってしまったり、感じていたりすることは「期待」になります。ゆえに相手が振り向いてくれなかったら、期待しているだけ、自分も傷ついてしまう、と思いませんか?
「私は好きやねんけどなぁ。ま、いいかぁ。楽しいし。」が今の私です。
そう思ってるうちに、この状態を、辛くするのも楽しくするのも、自分しだいなんだなと分かってきました。 今度は「友達」として、彼を見ている状態になれたのです。

「自分の恋愛を苦しめるために、女は手段を選ばない。」

失恋を慰めようとしてなのか分かりませんが、友人が、この言葉をくれました。笑えて、変に納得してしまったのですね。私は。(別に女だけとは、思わないけど)

>その後きちんと「さよなら」をしてそのまま別れてしまう事になってしまったらどうすればいいのでしょうか?気持ちはそれで納得できるのでしょうか?

これは、本当に自分の執着を手放せたら、彼だけ見ていた目が他の男性も見えてくるようになるからなんです。
感情というタンスの引出しが「彼」でいっぱいだとしたら、別れて彼に執着がなくなったら、その中身を捨てることができるようになりますよね。そこまで感情が変わると、今度はどんな男性でも入れられるようになれる、ということなのです。ここでは「絶対に彼でなくちゃだめ!」というのがない状態です。

>>いごごちのよくなかった相手の所に友達関係になった後もどってくるのでしょうか?

いごこちのいい、悪いですけど、別れた後(今)から、よくなればいいと思いますよ。
でも、この質問の中には彼に対して「期待」していることに気付いて下さいね。期待=執着です。本当に彼と友達関係になれたとしたら、そんな風には考えが浮ばなくなるでしょう。そうなると女友達とかと同じように普段の自分、オープンな自分を見せられるようになるし、そしたらいごこちも良くなると思いませんか?
mameさんが心から楽しかったら、彼に限らず周りの人も楽しいし、苦しいなら、周りも重~くなりますから。
そして、また友達関係を続けたい、と思うのであれば、mameさんが彼と付き合っていた時、「いごこちの悪い私」になってしまっていたのはなぜか?それをちょっと考えてみてはどうでしょう?

しつこいですけど、「自分の恋愛を苦しめるために、人は手段を選ばない。」
自分で自分を苦しめるのはやめてくださいね。苦しくない選択をしてください。
もし、苦しくなったら、それは、多分自分で好きでしてるので、その苦しみを楽しむのもいいかもしれません。

私も、「ま、いいかぁ」と思える前は、「なんでな~ん、辛いよ~」と思っておりました。で、友人の例の言葉を聞いて、何かが、私の中で、落ちていったのですね。「あ、私、好きでこんな辛い考えかたしてるわ。惨めな私もかわいいかもと思ってみたかったのねん。」と。
可愛そうな私のストーリーを作っていたのです。

今は手放すことが理解しにくいし、しんどいかもしれませんが、一つの意見として、心の片隅にでも 置いてもらえたら、うれしいです。

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