こんにちは。いつもメールマガジンを楽しく読ませていただいてます。 さっそくですが、誰にも相談できない悩みを聞いて頂きたくてメールさせて頂きます。

私には結婚を約束している彼がいます。このＨＰのおかげか、自分で言うのもなんですが、すごく仲良く理想に近い形の付き合いを続けています。 ただ、一つだけ、どうしても超えられない壁があるんです。
それは、彼のSEXが少しアブノーマルだと言う事なんです。
彼の為に私が変わる事ができたら、一番良いのでしょうが、どうしても抵抗があって、100%かなえてあげる事ができずにいます。
私の気持ちを考えて、彼も一生懸命頑張って普通のSEXをしててくれているのですが、正直辛いそうです。

この事について、何度も何度も二人で話し合っているのですが、堂々巡りが続くだけで、どうしても解決策が見つかりません。
お互いに少しずつ譲り合う事が一番なのでしょうが、彼は中途半端だとかえって心が満たされないらしく、性癖を治そうと必死に自分を変えようとしてくれています。
でも、我慢させる事はかえって彼を苦しめるような気がして…

この問題が解決できなくて、結婚の話も止まったままなんです。
性癖というのは、治す事ができるものなのでしょうか？
必要以上に拒絶してしまう私の気持ちは変える事ができるのでしょうか？
どうやったら、２人の距離を縮める事ができますか？
どうか、教えて下さい。　よろしくお願い致します。

はじめまして、けいさん。勇気を持ってのご相談ありがとう。カウンセラーの鈴木元子がお答えしますね。

さて、彼の性癖が、結婚への道を阻んでいるということですが、性癖が治るかどうかはさておき、二人の間で、何か堂々巡りのように繰り返されていることがあるということについてお話したいと思います。

まず、お互いに、「変わらなくてはならない。」と必死になっています。まるで、意地の張り合いのように見えるぐらい。
ここで気付いて欲しいのは、愛するあなたを悩ませている自分というものを、彼自身が責めていることです。
彼は、この性癖をあなた以上に嫌っています。 そして、変われない自分を責めています。
その自分をあなたに受け入れて欲しくて、でも受け入れられないことで、心が満たされないようです。

彼は、この性癖があなたに受け入れられることはないと決めているようにも見えます。
けいさんも、彼の性癖を受け入れること＝我慢すること。というように思えるので、受け入れがたくなるのではないでしょうか？
それで、二人の話し合いが堂々巡りになってしまうのです。

今は、けいさんが変わるとか、彼が変わるという問題を見るのではなく、「変われなくて自分を責めている彼」を見つめてあげたらどうでしょうか？
お互いにいい関係でいたい、と思うが為に「我慢しなければいけない」と感じている部分です。我慢しようとすればするほど、余計にその性癖が魅力のあるもののように彼には感じてしまうのではないかと思います。
ですから彼はどんどん苦しくなってしまうのでしょう。

また、けいさんが必要以上に彼を拒絶してしまうのは、彼が自分を責めている以上にあなたも「変われない自分。彼の望みを１００％かなえられない自分。」を責めているところにあると思います。
「あなたの望みをかなえられない私は価値がない」と感じていませんか？

お互いに同じ事を感じて、自分自身を責めていることにも気付いてくださいね。
そのことに気付くだけで、あなたから彼の心に近づけるのではないでしょうか？
お互いに責めあう関係ではなく、お互いを思い合える関係を 目標にしてみて下さいね。