好きな人に対する気持ちがわからない

すごく好きな人がいますが、自分の気持ちが純粋なものなのか、わからなくなることがあります。 　彼への気持ちに依存しているだけなのかもしれないと思うことがあります。彼への気持ちを、仕事に集中できないことや、自分の生活に１００％力を注ぎこめない自分への言い訳にしている気がします。 彼への気持ちがなかったら、なんだか生活が空虚なものになってしまう気がして、彼をあきらめることも、怖いんです。だから、彼との中途半端の距離を思い切ってどうにかしようという行動ができないでいます。 会ってる時は、すごく気持ちを伝えたいと思うこともあります。でも、打ち明けようと思っても、複雑な気持ちが邪魔をして言えません。 すごーく伝えたい自分と、中途半端な距離が心地良いと思っている自分と、本当はただ自分の生活を空虚なものにしたくないという理由で彼に固執しているのではないかと思っている自分。 もしかしたら、私は恋愛を生活の中で必要な適度な「ときめき」を得る手段だと考えていて、その相手は、ある程度「ときめける人」なら誰でも良いと本当は思っているのではないかと、自分自身の恋愛に疑問をもちます。 だからいつも、いーなーと思っていた人がこちらを完全に振り向くと逃げたくなってしまって、振ってしまうし、すこし自分に好意をもっているくらいの相手を追いかけている状態にいつも身を置いている気がします。 そのせいで、なかなか正式に「おつきあいする」ところまで行かないのです。行ったとしても「恋人」としてのおつきあいが続かないんです。でも、二股をかけたり、世間で軽い女と呼ばれるような行動はしていません。いつも相手への誠意をもって行動しているつもりでいます。 このままだとそれなりに恋愛経験もあり、結構もてるのに、いい年して恋人もいない、結婚もしない女になってしまいます。 考えすぎでしょうか。何かアドバイスをお願いします。

瓏さん　２７歳　女性

カウンセラー： 中原志帆（退会）

瓏さん、こんにちわ。中原と申します。よろしくお願いします。 さて、この相談を読ませていただいて、トレーナーのレクチャーの一節を思い出しました。 『人間が寂しさという感情を感じなかったとしたら、人は結婚をしようとするでしょうか。』というものです。 一人でいる方が気楽ではあります。でも、そこには何らかの寂しさが共にあることが多いものです。それを埋めるために人がパートナーを求めることはある意味『自然の摂理』といえると思います。 今の瓏さんの迷いは全て『中途半端な距離感』が原因になっていると言ってもよいかもしれません。でもそれは、瓏さんの恋愛への姿勢が問題なのではないと思います。 全てにおいて『怖さ』が他の感情を上回っているからではないかと感じます。 このときの怖れや不安は失敗したときのことだけではなく、上手くいってしまったときのことも考えているとしたら、どうでしょう。矛盾していると思われますか。 ところが瓏さんの場合はこの『上手くいってしまったときの怖れ』の方が、怖さの大半を占めているように感じます。初めから失敗してしまうのと幸せになってからそれが壊れてしまうのとでは、どちらの方が落差は大きいでしょう。 その落差と心の痛みは比例すると思います。そこに防衛本能のごとく、不安や怖さというものがあるのではないかと思います。これは多かれ少なかれ全ての人が持っているものだと思います。 でも、これに従い続けていては何も始まらないのもまた事実です。 一生のうちには何度か『冒険』ともいえるくらい勇気のいる選択をするときがあると思います。この件もそのうちの一つのように思います。 ただ、いきなり恋愛関係で克服するのは負荷が大きいかもしれません。ですから全ての人間関係にある怖さを見ていくこと、そしてもう一歩踏み込んでみれるところから少しずつ始めていかれることをご提案したいと思います。 もう少し詳しく見ていかれたいと思われましたら、電話もしくはメールでのカウンセリングをご利用してみられることをお勧め致します。 ありがとうございました。

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